Elementos de seguridad protegen a los actores que reconstruyen la escena de los hechos en el Antro-Antro. En la imagen se ve la llegada de Niurka antes de la producción

México, D.F., 1ero de Febrero del 2010, (Notimex).- En un afán de resolver el caso de la agresión al futbolista Salvador Cabañas, la Procuraduría Capitalina decidió encargar a Televisa la reconstrucción de los hechos en el Antro-Antro.

El reparto incluye a Cuautémoc Blanco como Salvador Cabañas, Nuirka como la güera cubana, Eugenio Derbez como el JJ, Patito y Antonella como las meseras arrestadas, Adrián Uribe como el policía al que se le impidió la entrada, Gustavo Munguía como el mesero que limpió la escena del crimén, y Jo Jo Jorge Falcón como el corrupto pero cariñoso gerente  del bar.

Emilio Azcarraga Jeans señaló que la producción se tomará licencia artística ya que el material original no alcanza para los 50 capítulos que se tienen planeados. “Empezaremos por rellenar cada episodio con 20 minutos de comerciales de productos Genoma Lab,” declaró el empresario, “además de crear historias secundarias en donde se trate más a fondo la historia de cada personaje.”

Por su parte, la Procuraduría Capitalina recomendó a la población las siguientes medidas de seguridad:

1.- No mirar a güeras en los antros, por muy buenas que estén.
2.- Evitar antrear después de las dos de la mañana, ya que todos los asaltantes se han puesto de acuerdo para no disparar antes de esa hora.
3.- Evitar antros en los cuales haya irregularidades administrativas o de seguridad, es decir todos.
4.- Si aun así es usted necio y quiere in a antrear,  hágase miembro de un club o equipo famoso, para que al menos su familia se entere si le pasa algo.

Después de aprobar las reformas, el consejero presidente, Leonardo "Loco" Valdés Zamorita, propuso a los demás miembros un juego de "basta" para matar el tiempo en lo que daba la hora de salida.

México, D.F., 29 de enero del 2008, (Notimex).- El día de hoy, el IFE (Instituto que ya FUE), estableció nuevas reglas para las contiendas electorales, entre las cuales está impedir que los funcionarios públicos hagan campaña en sus horas de trabajo, es decir, de 11:00 AM a 1:30 PM, de lunes a jueves.

El acuerdo destaca que esta prohibición se extiende al presidente, a los gobernadores, el jefe de gobierno de la Ciudad de México, los presidentes municipales, los jefes delegacionales, los jefes de manzana, los jefes de meseros y al jefe de jefes.

El texto que originalmente prohibía la promoción política y la asistencia a marchas y mítines en todo momento, fue cambiado para solamente prohibir estas actividades durante horas de trabajo. Esto permite a los funcionarios promoverse a sí mismos o a sus compadres durante sus fines de semana, horas libres, horas de comida, cena y desayuno, vacaciones, recreo, y breaks para cigarro.

Por otro lado, el instituto también autorizó un presupuesto, el cual fue moderado para no hacer sentir mal a los pobres. Éste será de tan sólo tres mil seis cientos treinta y tres millones de pesos, el cual se repartirá de la siguiente manera:

5% comerciales de tele

5% comerciales de radio

15% boletos de avión para los candidatos

20% hoteles para los candidatos

35% gastos discresionales para los candidatos

4% producción de anuncios de plástico no reciclables

4% renta de autobuses para llevar a los acarreados

2% tortas, y despensas para los acarreados

10% incentivos para desviar la vista de funcionarios del IFE

El director técnico invirtió los fondos destinados al futbol mexicano en la compra de varios muñecos vudú con bandritas de los equipos contrarios. "Ya comprar las banderitas de USA, Honduras, Costa Rica, Trinidad y El Salvador," declaró el director técnico Nokia Eriksson.

México, D.F., 28 de enero del 2009, (Notimex).- La selección mexicana de futbol ha decidido estrenar una nueva estrategia para por fin poder ganarle a los Estados Unidos en su territorio en el partido que se celebrará (si ganan) el 11 de febrero en Columbus, Ohaio, en los Estados Unidos: muñecos vudú.

El director técnico Sven Nokia-Eriksson anunció ante unos periodistas rudos la nueva medida: “Yo creer que ser tiempo que meksicanous tomar una estrategia nueva y diferente. Muñecos vudú ser idea novedosa y no requerir que jugadores meksicanos levantarse tempranou ni dejar de parrandear.”

También anunció que tiene otras ideas para rescatar a la selección en caso de que la estrategia de los muñecos vudú no de resultado, “ya tener alineados a una lectora de cartas de Coyoucan, y a un chamán de Catemacou para hacerle una limpia a los jugadores meksicanous en caso de que muñecos vudú fallar.”

Finalmente, habló de la reciente polémica sobre los jugadores naturalizados, “Yo creo que tener que naturalizar meksicanous a Beckham, Ronaldinho y Zidane para elevar el nivel del futbol meksicano.”

Shakira perdonó una vez más las infidelidades de su novio de la Rua, y prontamente escribirá un albúm dedicado a él titulado "Underneath your bank account."

New York, E.U., 27 de enero del 2009, (Reuters).- La cantante Shakira fue entrevistada por la revista ADIOS!, a quien respondió varias preguntas sobre su carrera, su vida personal y las infidelidades de su novio, Antonio de la Rúa.

ADIOS!: ¿Estas segura que el baile de tu novio con otra era infidelidad?

Shakira: Las Caderas no mienten.

ADIOS!: ¿Qué le dijiste a tu novio cuando lo perdonaste?

Shakira: Te necesito.

ADIOS: ¿Y él que te dijo?

Shakira: Vuelve.

ADIOS: ¿Qué te dijo cuando te declaró su amor por primera vez?

Shakira: Quiero.

ADIOS!: ¿Y qué le contestaste?

Shakira: Estoy aquí.

ADIOS!: ¿Cómo se sienten los celos?

Shakira: La tortura.

ADIOS!: ¿Cómo tendrías que ser para dejar de ser celosa?

Shakira: Bruta, ciega, sordomuda.

ADIOS!: ¿Qué buscas en un hombre?

Shakira: Un poco de amor.

ADIOS!: ¿Cuál era tu situación antes de ser famosa?

Shakira: Pies descalzos, sueños blancos y moscas en la casa.

ADIOS!: ¿Cómo es la vida en Colombia?

Shakira: Se quiere, se mata.

La aparición del trasero de Pamela Anderson Lee causó críticas entre las encueratrices mexicanas. "¡Como lo puede andar enseñando gratis! Eso nos hace bajar nuestras tarifas" declararon.

Malibú, California, EU, 12 de enero del 2009, (Notimex).- Una vez más, el trasero de Pamela Anderson fue puesto al descubierto, esta vez en las playas de Malibú, en California.

El evento fue transmitido por los principales noticieros del país, incluyendo programas de alto contenido cultural, como Ventaneando y la Oreja, así como en los diarios nacionales de más alta circulación, como el Óooorale.  Otros diaros de menor circulación, como El Universal, también transmitieron la noticia, al no haber ningún otro evento de mayor importancia el día de hoy.

A pesar de la alta audiencia entre los hombres mexicanos, las mujeres mexicanas calificaron el acto negativamente.

La actriz mexicana Ninel Conde, ganadora de tres premios TV y novelas en la categoría de boobies más destapadas, declaró “yo creo que eso es intervencionismo gringo. Aquí en México hay más y mejor calidad. Exhorto a todos los mexicanos a consumir producto nacional.”

La actriz también negó que las operaciones de su busto y pompas que se hizo sean clasificadas como piratería.

Por otra parte, la actrish eshpañola Paulindia Rubio, declaró “Joder, cuado yo era mejicana, también lo enshené y venga, que no ha habio tanto lío. Afortunadamente, ya shoy de primer mundo y me vale lo que pienshe la indiada, olé.”

La actriz cubana, Niurka, también habló al respecto. “Mira chico, yo acepto que los mexicanos importen pompas cubanas, aunque sea por balsa, porque mira, el pueblo cubano y el mexicano son hermanos, pero eso de importar pompa gringa, mira chico, yo creo que no va.”

Finalmente, la cabaretera Lyn May declaró “pompa china ser de menol calida y con menol lesistencia, pelo mucho más balata que pompa glinga.”

El secretario de hacienda y crédito público, Agustín Carstens, declaró que la recesión causa desnutrición y falta de alimentos en México.

México, D.F., 11 de enero del 2009, (Notimex).- La Concamín (Confederación de Camaradas Industriales) anunció hoy que México está en clara recesión que se traducirá en pérdidas de fuentes de trabajo y desempleo.

“Aunque la economía avanza con rumbo recesivo, la industria ha comenzado su tránsito por la más severa recesión de su historia reciente. Su arribo a esta fase se presenta en condiciones marcadas por la debilidad de sus especialidades, la desarticulación de buena parte de sus cadenas productivas, y la polarización entre empresas pequeñas y grandes, exportadoras y dependientes del mercado interno,” explicó el presidente de la Confederación.

Cuando se le pidió que lo explicara en términos más entendibles por la población, aclaró “significa que nos va a cargar la chingada.”

Por su parte, el secretario de hacienda y credito público, Agustín Carstens afirmó que esta recesión nos afecta a todos por igual, “tuve que decidir entre comprar 5 kilos de jamón o pagarle a mi cocinero su salario y su aguinaldo. Ambos perdimos porque ahora él está desempleado y yo tengo que prepararme mis sandwiches de jamón yo solo.”

El chaparrito pelón de lentes la última vez que fue condecorado con estrellita en la frente por buen comportamiento por los mandatarios de EU y Canadá.

Washington, D.C., 10 de enero del 2009, (Notimex).- La Casa Blanca confirmó la visita del chaparrito pelón de lentes al presidente electo Barack Obama y al presidente saliente George Bush antes del traspaso de poderes el 20 de enero.

El presidente de México y el primer ministro de Australia son los dos últimos jefes de estado que visitarán al presidente George Bush quien les pondrá estrellita en la frente. Al primero por ser el único que todavía apoya su política económica. Al segundo por ser el único que todavía apoya su política militar. El mandatario mexicano discutirá temas como los aciertos del gobierno de Bush en el ámbito económico y contra la violencia y el terrorismo.

El día anterior, el chaparrito pelón de lentes se entrevistará con el presidente electo Obama. Entre la agenda se encuentran temas como los errores y fracasos del gobierno de Bush en el ámbito económico y contra la violencia y el terrorismo. También se planeará la elevación de Memín Pingüín a héroe nacional.

La presidencia de la república sobresaltó la importancia del evento, “nunca antes un presidente mexicano habia tenido la oportunidad de lambisconear a dos presidentes gringos al mismo tiempo, eso sí es productividad,” comentó el portavoz de la presidencia.

Por otro lado, el chaparrito pelón de lentes instruyó a embajadores y cónsules mexicanos en una reunión con el cuerpo diplomático de la secretaria de relaciones exteriores a dar una buena imagen de México, y rechazó que muera gente inocente en el país debido a la guerra contra el narcotráfico. “Todas las gentes a las que les cayó encima el avión de Muriño eran pecadoras,” afirmó el mandatario.

El presidente Bush esquivando el zapatazo terrorista.

Washington, E.U., 17 de diciembre del 2008, (Notimex).- A partir de hoy, el Departamentou de Seguridad Nacional de lous Estadous Unidous prohibirá a los pasajeros que porten zapatos en sus personas o que los lleven en sus equipajes en todos los vuelos que pasen por territorio estadounidense.

El portavoz de la Casa Blanca, Tony Frappuchino, anunció la medida, la cual fue tomada por seguridad a partir del ataque terrorista con zapatos que sufrió el presidente George Bush en Irak.

“Despues del ataque terrorista, nou poudemous darnous el lujou de tener a terroristas en nuestrous aviounes con esas armas de destruccioun masiva en sus pieses. Debemous actuar ahoura antes de que un zapatou terrorista acabe con una vida americana.”

Mientras tanto, el presidente de Irak, Jala el Talibán, explicó el incidente a la prensa, “Este ser un incidente separados, y no refleja la creencias y la opiniones de irakíes, tan solo la creencias de irakies a quienes el gringos no dieron un puestos en gobiernos.”

El gobierno de México, a través de la Secretaría de Relaciones Exteriores, ha solicitado la exclusión de huaraches de la prohibición. “Creemos que ayudará a la producción nacional,” comentó la Secretaria de Relaciones Exteriores, Patricia Espinoza.

Carlos Abascal cuando contestó con un gesto de su mano sobre su opinión sobre el uso de anticonceptivos.

México, D.F., 2 de diciembre del 2008, (Notimex).- El ex-secretario de Trabajo y Gobernación durante el sexenio de Vicente Fox, murió esta mañana de cancer de estómago, causado por el coraje que le dió que su hija por fin leyera el libro Aura.

Hace apenas dos semanas, Abascal había desmentido a López Dóriga en Radio Fórmula los supuestos rumores sobre su muerte. “En Acción Nacional creemos en la protección a la vida desde su concepción, por lo que estamos dispuestos a defender la mía.”

Entre las personas que están en primera fila para asistir a su funeral, estaba la maestra Georgina Rábago, quien fuera despedida de la primaria donde trabajaba por hacer que la hija de Carlos Abascal leyera libros radicales, como El Origen de las Especies de Darwin, así como por enseñar que la Tierra gira alrededor del Sol.

Tanto Carlos Fuentes como Gabriel García Márquez anunciaron que escribirán libros en relación con el ex-secretario. Carlos Fuentes publicará el libro “La muerte de Carlos Abascal”, donde relatará cómo Abascal creció y llegó a las esferas de poder para después morir de problemas gástricos en su casa en la Ciudad de México. Por otro lado, Gabriel García Márquez re-escribirá y adaptará el cuento corto que se llamará “Los Funerales de Abascal Grande,” donde relata como el presidente y el sumo pontífice honran la memoria de Carlos Abascal a su muerte.

Bejarano anuncia el eslogan de su partido: "ya, ya, ya, hoy, hoy, hoy."

México, D.F., 1ero de diciembre del 2008, (Notimex).- Rene Bejarano anunció la creación de un nuevo partido político llamado el “Movimiento Nacional de la Esperanza” o MNEEEE. 

“Somos un nuevo movimiento, afín pero distinto al de Andrés Manuel López Obrador. La prueba está en que usamos la ‘z’ en lugar de la ‘j’,” comentó Bejarano al ser entrevistado para Código 2000.

Durante el programa, el profe Bejarano aprovechó para informar las directivas y propuestas de su nuevo partido:

a) Acabar con toda la gente payasa. Esto incluye darle trabajo a los payasitos que no lo tienen, como los niños limpiaparabrisas, y quitárselo a los que lo tienen, como Brozo.

b) Eliminar toda liga entre el narco y los políticos. Se proponen como alternativas, maskin teip, diureks,  pritt y cinta canela para pegar los fajetotes de billetes que reciban los políticos.

c) Aumentar el salario de los profesores. El “profesor,” como se le conoce a Bejarano, empezará por triplicar su sueldo para compensar todo lo que gastó en abogados.

d) Aumentar las leyes contra la piratería de videos. Así al menos podrá cobrar regalías si lo vuelven a balconear en un video escándalo.